Sabe aquela cena do filme de comédia romântica onde o casal decide morar junto? Aí começa a tocar uma música fofa e vemos eles montando o apartamento, carregando um sofá juntos com um sorrisão no rosto, jogando espuma de detergente um no outro enquanto um lava e outro seca a louça, dormindo em colchão no chão bem agarradinhos enquanto a cama que compraram não chega e fazendo sexo em todos os cantos da casa. Pois é. É por isso que comédias românticas são o que nós chamamos de filmes de FICÇÃO. Não é um documentário. Não é real. Não é nem o dedinho mindinho da realidade.
Na realidade o apartamento ficava no quinto andar, sem elevador e com escadas com curvas. Já teve que carregar um sofá nessas circunstância? Você não estava rindo, né? A louça não é lavada em dupla. Ou ela será sempre lavada pelo obcecado por limpeza do casal – deixando-o sempre sobrecarregado e cansado ou se nenhum dos dois for essa pessoa, ela será lavada por ninguém. Pelo menos até que a última colherzinha desapareça no meio da pilha de sujeira mais ou menos do tamanho da muralha da China. E lembra da cama que o casal estava esperando? Ela não vai chegar nunca. Quer dizer, nunca quando um dos dois estiver em casa, porque assim que vocês desaparecerem de vista, o entregador vai chegar sorrateiro, tocar o interfone uma única vez e dar no pé logo em seguida e nunca mais voltar. E não importa se foi Casas Bahia ou Tok Stok ou Móveis Luxuosos Planejados. As lojas de móveis têm um acordo secreto de nunca entregarem as coisas que você compra. Aí lá pra 32ª noite sem cama, dormir no chão já não vai mais estar sendo divertido e sim uma tortura sem fim.
Estou exagerando? Com certeza. Mas deixa eu te falar mais algumas coisas sobre morar junto com x namoradx.
Quando sua casa estiver de pernas pro ar você vai lembrar como a casa da mamãe era confortável e como lá nunca aconteciam coisas como infiltração, problemas com cupim e você pode quase jurar que o pano de chão se lavava sozinho. E mesmo assim você não vai ter vontade de arrumar suas coisas e se pirulitar do seu minúsculo e caótica apartamento. Sabe por quê? Porque todo dia quando você chega do trabalho seu namorado te recebe com um sorriso como se não te visse há meses. Porque vocês sempre tentam cozinhar um para o outro e quando dá tudo errado vocês riem daquela gororoba estranha e pedem uma pizza. Porque vocês finalmente podem assistir todas as séries e filmes do mundo enroscados no sofá sem se preocupar se já está muito tarde e está na hora de ir embora. E até os perrengues de ter um apartamento são perrengues divididos. Vocês podem falar mal dos seus vizinhos e passar horas na janela espiando a vida dos outros a la Janela Indiscreta (isso é normal, né?). Vocês vão colocar música alta e dançar como se estivessem em uma balada quando estiverem sem grana pra sair. Vocês vão aprender a dividir tarefas e assistir juntos muitos tutoriais do youtube para aprenderem a consertar a descarga (funciona de verdade!). Vocês vão brigar e vão fazer as pazes, vão amadurecer e vão ficar admirados em ver como em tão pouco tempo o outro também cresceu. Vocês vão virar adultos (ai que medo!), mas da porta de casa pra dentro ainda vão se divertir como crianças. E toda noite antes de dormir, você vai se aconchegar naquela outra pessoa e ficar admirada como ela tem o formato certinho pra encaixar em você e vocês vão adormecer agarradinhos e acordar cada um de um lado da cama (porque na verdade dormir de conchinha não é lá muito confortável). E todo dia de manhã você vai olhar para a outra pessoa e ter a certeza que não trocaria aquela vida por nada, nem mesmo por uma pilha de toalhas com cheirinho de amaciante e a comida da sua mãe servida pontualmente ao meio-dia.
E você vai entender que morar junto não é nenhum conto-de-fadas. É melhor que isso. É de verdade.
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Gostou? Amoleci seu coração e agora você está doida pra juntar as escovas de dentes? Então vem ver esse vídeo do Kama Sussa que eu fiz com tudo o que você precisa saber antes de morar junto.
